想想也算了，不打算在挪地方了，寒假写了几万字的记录，会依次把东西转移到这个博客上来。

  想说的未必能表达，表达出来的未必是真声。我有一个很依赖的朋友，他聪明，细心，有思想有态度。同为社团的主要干部，共同话题多了几份。这么说吧，我觉得自己坦率，直白，其实是孤独。别人一注意到我，便会使我觉得自己有特殊的吸引力。渐渐和我的朋友逐渐熟悉，开玩笑。他会贴心地提醒我注意身体，调节情绪，过好生活。我的坚强干练优雅精明在他面前变得马虎大哈，他看得见我的悲伤怯懦和软弱。很多时候我很喜欢问他的意见，无论我问的是无解的问题，还是有答案地假设题，我都愿意听听他的想法。其实无形中我已经慢慢养成了一种依赖习惯。

   在我这么多年的成长中，周围都是一样求学的同学，可我不轻易敞开心扉，让任何人走进。也没兴趣去了解别人的世界。带着一种与生俱来的傲气，和一股傻到近乎隔离的自闭，没有时间也不愿意承认别人的好活在我的空间里。以前的我学习好，办事得力，理念乐观，一副不食人间烟火，长大必为国家栋梁的好苗子乖乖女，很多年后班里的差生小混混很愤怒地跟我坦诚“当年的你真他妈的高傲，可我就是喜欢你喜欢到要死，发誓我一辈子什么也不干就是想靠近你，让你当我女朋友” 多么搞笑的一个段子。我们都笑了，永远都走不到同一条轨道的人，真的不需要说再见。可他们越来越随和，而我一直这么孤傲。我想说的我觉得自己越来越差，走不进别人也没有福分让别人走进。其实大部分人都是特别优秀的。

    我也想过，一定是我那个同学很优秀，就是有一种人特别善解人意懂得关心的优点。才让我这么依赖这么开心觉得自己遇到了一个同个点上的人。我也不用个知道确定他是否对待每一个人都是这么的关心，古道热肠。我说过我的生日一点都不重要。可我特别感动他帮我记住了一些日子。我也撒谎了，其实我说的不重要只是因为没有向想把自己看的太重要也不愿意显露孤独。这些我都很感激，感觉生活中多了一个暖暖的抱枕，再多不顺心的事手心也有温度。不会冰凉不会心寒。有个知道你的最近知道你的未来的朋友，真的很温馨。

     在我生日那天，因为天气的原因推了和同学的吃饭。过后的一整段时间忧郁充斥在心头，是我把自己看得太重要了？

     到现在也还没有答案。其实很多问题都已经有了答案，问的人有心，而被问人不想答，仅此而已。我没有在跟我同学提起我生日那天不开心的事。我想他或许知道，或许不知道，一个再大大咧咧的女孩子她也是一种小心眼，敏感的动物，说不在意，其实小肚鸡肠。可能也很重视这个朋友。

    闺蜜一直跟我说，为什么你不直接问他呢？

    说真的，我也不知道我要问什么，或者说，这个问题它存在吗？